S'équiper pour deux bébés?

Pas plus compliqué qu'avec un!

Un T3 de 70m2?

Une citadine 5 portes?

Avec un coffre en conséquence...

Et des jumelles.

Easy!

On avait tout prévu pour un seul bébé...

Se déplacer:

• La poussette simple:

J'ai cherché cherché cherché LA poussette, celle qui ne nous coûterait pas trop cher (moins de 300e), qui serait un minimum compacte pour ne pas prendre tout le coffre, dès la naissance, maniable, et qui puisse se mettre face parent et face route, mais qui serait jolie aussi.
Bah j'ai pas trouvé!
Ou plutôt si, mais on devait sacrifier un critère, le face parent.

C'est l'armadillo lemon drop de Mamas&Papas 

(notez le paradoxe ^^)

C'est papy et mamie qui nous l'ont offert et elle n'a coûté que 170e finalement sur un site anglais, FDP compris.

Et elle ne nous déçoit pas!

On adore:

- Sa couleur jaune pétant.

- Son canopy immense, et ça nous fait moins culpabiliser de laisser bébé face à la route: elle est protégée comme dans un cocon.

- Qu'elle s'allonge à plat et donc utilisable dès la naissance.

- Elle est super maniable, on peut bloquer ou débloquer les roues avant.

 - Son pliage compact, et vers l'intérieur!

Ah oui, mais on en fait quoi de la seconde?
  

• On la porte!

Convaincues par le portage, c'était une évidence.

En Sling, en Rebozo, en Manduca, en Mid Tai.

Un bébé poussé, un bébé porté (souvent la plus grognon)
Et parfois deux bébés portés!

• Le siège auto était tout trouvé aussi:

Ce serait la coque nania be one SP!
Une très bonne coque à un bon rapport sécurité / prix (33e chez bébé-planet!):

- Très bon en cas choc frontal
- Satisfaisant en choc latéral

         (Plus d'infos sur: sécurange.fr)

 Bon là ce n'est pas difficile, on en a acheté deux!

Et comme c'est l'une des plus grandes coques du marché, elle nous fera bien les deux ans des filles!

A moins que nos crevettes se changent en grand bibendum d'ici là, mais ça m'étonnerait!

• On a aussi investi dans des pare-soleils Outlook Autoshade.

On peut ouvrir la fenêtre, ils prennent toute la vitre, et en plus gardent un peu plus la fraicheur à l'arrière de la voiture!

• Et des miroirs Royal rascals pour voir bébé en dos route!

Les repas:

• On y est pas encore mais on pense prendre deux chaises hautes Slim de Babymoov.

Peu de place dans notre cuisine, et de grosses chaises hautes ça ne "fitera" pas!

On doit pouvoir les plier et qu'elles prennent peu de place.

• On nous a offert un set de repas Sophie la Girafe.

Moi j'aimerai faire de la DME, mais maman Wendy est encore sceptique alors on verra bien.

• Pour préparer les repas, nous avons investi dans le Nutribaby de Babymoov:

Il décongèle, cuit vapeur, mixe les repas.

Pour l'instant on s'en sert pour nous!

• Des bavoirs!

Je me demande même si on ne va pas investir dans des blouses en plastique!!

Ikea en produit: les Kladdig!

 

Le dodo:

• On cododote!

Et on avait prévu tout une organisation:

 On a accolé à notre 160x200 un 90x200

On a investi dans un matelas ferme de chez Kadolis

Une alèse et une housse de matelas.

C'était sans compter sur nos filles... Qui n'ont pas dormi dessus plus d'une nuit!

En fait pour allaiter ce n'est pas du tout pratique, surtout deux bébés!
Finalement c'est Chérie qui dort dessus.
Et moi j'ai une fille de chaque côté!

• On a donc investi dans une barrière de lit, chez Leclerc pour plus de sécurité!

• Sur la liste de naissance nous avions mis la veilleuse Magic Turtle de chez CloudB que l'on nous a offert.

Elle fait des vagues au plafond, le bruit des vagues avec une jolie mélodie.

• Un lit parapluie pour nos déplacements: On a opté pour le MagicBed.

Mais ces adorables petites filles vont elles pour toujours dormir dans notre lit?
Non. Bien sûr!
Quand elles auront 15 ans elles ne voudront plus dormir avec nous voyons!

Trêve de plaisanterie!
Elles ont une chambre, à elles.

Faite avec beaucoup d'amour!
Du sol au plafond.

Le sol a été changé.
Les 5 couches de papier peint arrachés.
Les murs sous-couchés et peints en gris.

Nous ne souhaitions pas de chambre toute prête et de série.
Et puis ce n'était pas notre budget!

• La table à langer à été achetée chez Ikéa, il s'agit du modèle STUVA.

• Le dressing a été créé sur mesure à partir de bibliothèques BILLY (IKEA)

Une de chaque côté, une tringle au milieu.

Une planche de contreplaquée peinte pour unifier tout ça.

Le tout fermé par un rideau.

• Une poubelle 25L.

•  Une jolie bibliothèque pour y ranger tout pleins de livres

• Un carré de rangement KALLAX (IKEA)

• Une veilleuse Miaou'stache (Vertbaudet) que l'on nous a offerte. 

• Des étagères "ruches"  trouvées chez Cultura. Desquelles on a comblé le fond avec des feuilles cartonnées colorées.

Et de la déco trouvée chez Maisons du monde, Aliexpress...

Et le couchage?

On a récupéré le matelas (de couchage quotidien) de notre clic-clac.

Et on l'a posé à même le sol.

Dans un soucis d'autonomie il restera ainsi.

Elles pourront y aller et en sortir seules.

Pour le moment on s'en sert pour lire les histoires du soir <3

Auparavant s'y trouvait également un tipi, mais il trouvera sa place dans le salon plus tard.

Se laver:

• Une baignoire pliante de chez Stokke que l'on nous a donné.
• Un transat de bain morphologique, dont on s'est peu servi.
• Un thermomètre rigolo!
• Une cape de bain chacune
• Du savon.
• Et des jeux!

Maintenant qu'elles ont 4 mois elles ne rentrent plus, allongées, dans la petite baignoire et nous pratiquons donc le bain libre.

 L'éveil:

Nous aimerions laisser nos filles évoluer en motricité libre le plus possible.

Et pour se faire nous leur avons créé un nido qui se compose:

•  d'un tapis malin de chez Tinéo
• Un miroir
• Une barre de bracchiation
• Des jeux à leur hauteur
• On a aussi des transats! Je n'en voulais pas au début, mais elles aiment ça, ça les contient, et le balancement les apaisent souvent. 

Au final beaucoup de cadeaux, un peu d'occasion, mais surtout on y a mis beaucoup d'amour...

Un bébé à besoin de peu d'essentiels:
Etre vêtu, nourri, porté, aimé.
Le reste c'est surtout du confort.

Emma est finalement partiellement allaitée.

Je tire tout ce que je peux et elle reçoit 2 biberons sur 6 de mon lait.

Notre sage-femme nous a prêté un biberon spécial (le Calma de Medela) pour qu'Emma vienne chercher le lait, qu'elle fasse des efforts.

En effet si elle ne tète pas, ça ne coule pas.

Et un DAL (dispositif d'aide à la lactation) qu'elle prendra au doigt dans un premier temps.

Le but étant de modifier sa succion, et de la faire travailler un maximum.

Parce que quand je la met au sein elle me regarde de ses grands yeux avec l'air de dire 

"mais que veux tu que je fasse avec ça?"

Elle ne sait pas téter. On va lui apprendre.

Je tire toujours mon lait un maximum.

Elle reçoit le biberon la nuit.

Et le DAL la journée.

Entre temps nous faisons des tétées câlins, ou des cotétées avec sa soeur.

Ainsi Callie active le réflexe d’éjection de l'autre sein et Emma n'a plus qu'à boire.

Rapidement elle ne le veut plus au doigt, mais le prend volontiers au sein.

Elle tête de mieux en mieux et prend mon sein nu, et est complémenté encore s'il le faut.

Chérie reprend le boulot, elles ont 9 semaines, et c'est ce jour que je choisis pour la passer en exclusif.

(Oui je suis maso!)

Elle se réveille et je lui propose le sein.

Elle rechigne, mais elle doit avoir très faim.

Alors je lui donne 60ml. Puis elle fini au sein.

Ce sera le seul biberon de la journée.

Le lendemain matin pareil, mais elle ne prendra que 20ml.

Et depuis n'a plus eu aucun biberon.

S'en sont suivies deux semaines difficiles.

J'ai des crevasses car la prise au sein n'est pas otpimum encore.

Et surtout on est en plein pic des 9 semaines.

Mes seins n'ont donc aucun répit. C'est dur mais je ne lâche pas.

Surtout car avec Emma... Ca va mieux.

Nous avons enfin ce lien particulier.

Quand elle me regarde de ses grands yeux pendant la tétée j'oublie les moments difficiles pour ne garder que ceux là.

Aujourd'hui elles ont 4 mois.

Et sont toujours allaitées.

C'est une de mes grandes fiertés et un immense bonheur!

Mais je vais vite déchanter!

Ils reprennent la main sur l'alimentation de Callie.
Et je n'ai pas le droit de l'allaiter à la demande comme c'est le cas depuis sa naissance!
Je devrais l'allaiter aux 4h, avec une pesée avant, et une après!
Je m'offusque, comment est il possible de savoir combien elle a pris au sein? C'est impossible!
Et Emma change de protocole, elle passe d'un biberon de 50ml/3h à un 70ml/4h.
Elles hurlent de faim une heure durant. Eh oui!
Le personnel est peu compréhensif, l'heure c'est l'heure.
Je pleure, beaucoup.
On pleure beaucoup!
On ne comprend pas.

Quand bien même j'essaye de leur expliquer qu'on est en plein pic des 6 jours, qu'elle ne doit pas comprendre pourquoi on la prive de sa nourriture, que le lait maternel se digère très rapidement et que si elle tète autant c'est pour lancer la lactation, ils ne veulent rien entendre.

Je vais passer ma nuit et mon samedi à pleurer.
Puis je vais joindre une conseillère en allaitement, qui comme mes copines me dira de lui donner le sein à volonté. Il fallait juste qu'on me pousse, j'avais peur.
Nos bébés, à la maternité, ne nous appartiennent pas...
Je vais le faire, et à chaque fois que quelqu'un toque, j'abaisse mon tee-shirt, et ça passe pour un câlin...
On trouve notre rythme petit à petit, mais Emma a du mal à finir ses biberons...
Et quand c'est comme ça l'auxiliaire arrive et c'est une toute autre cadence, un gavage que je préfère oublier...
Nous devions sortir le lundi, mais Emma a reperdu 20gr.
Je suis déprimée, cela fait 10 jours que je n'ai pas vu l'extérieur et je veux rentrer avec nos filles pour qu'enfin nous nous en occupions comme nous le souhaitons!

Le mardi elle a repris 70gr! Eh oui à les peser à tout va forcément ça fluctue!

La sortie est possible le lendemain, seulement la météo s'en mêle.
Nous sommes en alerte rouge précipitations.
Beaucoup de routes bloquées, nous ne savons pas si nous pourrons rentrer chez nous...
Wendy dort avec nous, on se fait un camping.
C'est juste une formalité maintenant, et on nous laisse un peu plus tranquille, cette dernière nuit était chouette!

Enfin, le mercredi 1er juin nous quittons l’hôpital avec la promesse que nous n'y remettrons plus les pieds de sitôt! 

(malgré le rdv programmé le lundi suivant!)

Elles pèsent alors 2.550kg & 2.020kg.

Le lendemain notre sage femme passe à la maison, peser les filles, faire connaissance avec elles.
Elle nous aide aussi à lâcher prise, l'allaitement c'est toujours  la demande, et les bibs pour Emma aussi même s'il est préférable d'attendre minimum 2h30 entre chaque boire, on attendra pas 4h!

Je lui parle aussi de mes sentiments, je n'ai pas de liens avec Emma...

Je n'y arrive pas. Je l'aime mais c'est si différent. 

Je ne la connais pas.

Le jeudi 26:

Emma sort de sa couveuse.

Comme nous sommes fières!

Elle va mieux!

Le lendemain nous irons lui donner son 1er bain!

Avec sa soeur!

Elles ne se sont pas revues depuis leur naissance, ça me fend le coeur.

J'en pleure de les voir réunies.

Elle parait si fragile tandis qu'elle est nue dans l'eau.

Enfin nous pouvons l'habiller avec ses affaires, c'est trop grand bien sûr!

C'est déjà trop grand sur Callie, mais ça le fait!

Puis nous pouvons retourner dans notre chambre au service maternité, mais Emma viens avec nous!

Quelle belle après-midi!

(Crevée mais heureuse!)

C'est aussi ce jour - là que nous annonçons officiellement leur naissance à nos amis moins proches avec un petit message sur les réseaux sociaux.

Il est question que j'intègre la chambre mère enfant en pédiatrie maintenant.

Ainsi nous serons toutes ensemble.

Plus d'allers retours pour nous. 

Je suis ravie!

Dimanche 22:

Ayant réussi à me lever le jour précédent j'ai le droit d'aller voir Emma en pédiatrie.

En chaise roulante.

Une visite rapide, elle est fatiguée et moi aussi.

Mais on me laisse la toucher, la caresser, lui parler et comme cela fait du bien!

Elle est si petite!

Ce jour là on me transfert aussi du côté maternité.
Callie a perdu plus de 10% de son poids et on m'oblige à la complémenter.
Je ne suis pas vraiment d'accord mais on me menace de la renvoyer en pédiatrie avec sa sœur, ce qui est très judicieux n'est ce pas?!
Je demande des seringues, je ne veux pas induire de confusion sein/tétine.
Mais bon elle a pas trop l'air d'en vouloir, ça coule dans son cou, et ça sent mauvais, je la comprend.
Finalement elle a une jaunisse, qui la fatigue beaucoup et je dois la réveiller pour manger...

Wendy a pris son congé d'accueil, ça nous fait beaucoup de bien qu'elle soit là 80% de la journée.
Elle arrive à 9h et repart souvent à 2h du matin! Elle passe une bonne partie de la journée avec Emma et on se fait des visio toutes les 4!

(bon là elle est avec Callie et moi avec Emma ^^)

 

Le lundi 23 je marche jusqu'en pédiatrie, à l'autre bout de l’hôpital pour aller voir Emma.
C'est difficile, la cicatrice tire, je me sens faible, et n'ayant plus d'abdos il faut que je force sur mon dos pour rester debout, mais j'ai la plus belle des motivations.
Et je ferais ça tout les jours, plusieurs fois par jour.
Nous nous relayons pour être toujours l'une avec l'autre.

Le séjour se passe.
Chaque jour Chérie va voir Emma en arrivant, voir les progrès, elle est forte notre fille, elle prend bien du poids!
Très vite elle se passe de son KTVO (sonde ombilicale), de ses lunettes à oxygène (de toute façon elle n'en veut pas ^^), réclame son biberon en avance et sait très bien râler!
Elle lui fait un maximum de ses soins, elle est le plus présente possible, et ça me ravit pour Emma qu'elle ait cette chance!

Callie elle se démène avec sa machine à lumière bleue, la journée ça va, mais la nuit ça l'énerve, on passe nos nuits collées l'une à l'autre. Sa jaunisse va passer petit à petit, et elle va reprendre un peu de poids.

Ça va mieux.

Moi par contre je suis crevée.

Même manger me fatigue, le cercle vicieux

Mais je tiens, je ne sais comment mais

Y a deux bébés à s'occuper!

Notre premier peau à peau avec Emma

Ce jour là on a aussi tenté de la mettre au sein, mais ce n'est pas concluant, elle se fatigue vite.

On toque à la porte.

Et apparait alors ma Chérie poussant un petit berceau.

Avec ma petite Callie à l'intérieur.

Elle est si belle dans son petit pyjama écureuil en velours cotelé! 

Je pleure, apparemment. 

Je ne me souviens pas vraiment.

Et je la met au sein.

Les débuts ne sont pas évidents, la théorie est là mais pas la pratique, mais on va vite s'en sortir toutes les deux.

Ce jour là nous recevrons aussi la visite de papy et mamie.

Et de tata Cindy!

A y repenser j'aurais préféré profiter de notre fille rien que nous trois.

Et nous avons enfin dévoilé le gros secret! 

Nous avons envoyé une photo d'Emma à chacun.

Puis par Skype nous leur avons présenté sa sœur: Callie! 

La surprise était totale, et il y a eu beaucoup de rires et de pleurs!

Tout est beau et rose, mais ça ne va pas durer.

Chérie viendra me voir à 22h passées.
Heureusement qu'elle est là pour veiller les filles.

Elle m'explique, qu'Emma a été placée en couveuse, elle reçoit des nutriments par voie ombilicale, elle a des lunettes à oxygène pour l'aider à respirer car elle se fatigue vite, et a des capteurs un peu partout.
Elle me montre des photos.
C'est dur.
Callie, elle, est là bas pour surveillance.

Je demande au plus vite un tire lait.
J'avais prévu d'allaiter mon bébé, elles sont deux et c'est toujours ce que je compte faire!

Je tire, je tire, aux 3 heures de jour comme de nuit.
Je ne sais plus si j'obtiens quelque chose au premier tirage mais je me rappelle clairement mes 10 premiers millilitres et comme je suis fière de pouvoir en faire bénéficier Emma.

Elle reçoit du lait  maternel du lactarium, mais on me dira par la suite que le mien passe mieux.
C'est normal il est fabriqué avec amour!

Je ne ressens absolument pas la chute d'hormones, je suis pleine d'adrénaline, je ne suis pas fatiguée, je pense à mes filles sans cesse.

Le lendemain matin, 9h je reçois un coup de téléphone.

C'est la pédiatrie, on me ramène Callie.

Callie, 2 kilos et 500 grammes.

Emma 1 kilo et 790 grammes.

Mon dieu elle est toute petite!!

On me les amènent rapidement.

2 min top chrono.

Une de chaque côté.

Elles sont belles!

Mais je me préoccupe plus d'Emma.

Son visage est tout fripé, si petit, si fin.

Je la couvre de bisous, je sais qu'elle en a besoin plus que sa sœur.

Avec ce poids elle va aller en pédiatrie c'est sûr...

Elles repartent déjà.

Elles seront bien entourées, leur maman les attend.

Elles pourront même se faire des câlins toutes les trois.

Quand à moi je vais en salle de réveil.

L'infirmière me motive, il faut bouger mes jambes rapidement pour pouvoir remonter voir mes filles....

Ça bouge ça bouge !!

Et puis elle vient me voir désolée, les filles sont en pédiatrie.

Je remonte dans ma chambre, seule...

Callie & Emma

sont nées le 20 mai 2016

à 16h26 et 16h28
(pour l'heure du goûter! Bien les filles de leurs mères ^^)

On vient me voir vers 11h pour me dire que ce sera pour aujourd'hui.

Comment ça aujourd'hui?!

Mais je suis pas prête moi!!

Les analyses ne sont pas top, plus l'écho mitigée, ils préfèrent les sortir.

Ils ont peur qu'E. soit en souffrance fœtale.

J'appelle Chérie, qui a un moment de panique, je l'entend pleurer au téléphone.

Elle passe à la pharmacie prendre tout ce qui manque pour les bébés (produits...) et me rejoins.

J'ai peur.
On a peur.

On réalise que d'ici ce soir notre famille ce sera agrandie considérablement....

Je prend les dernières photos de cette belle aventure...

On vient me chercher.
Chérie m'accompagne jusqu'à la limite infranchissable.
On lui indique où aller pour pouvoir récupérer les bébés.

On m'installe.
On me pique.
On me rassure.
L'anesthésiste est géniale et m'explique tout ce qu'ils sont en train de faire.
Elle me fait des papouilles sur le visage, c'est agréable.

"On va chercher la 1ère!"

Je me met à pleurer.
C'est imminent.
Elle pleure.
Je suis maman.

Ils l'emmène qu'ils sortent déjà sa sœur.
Je ne l'entend pas tandis que je la vois passer les portes automatiques.
Et puis je l'entend hurler.
Elle a de la voix!

On est mamans.

Et la radio du bassin...

Que je n'aurais pas le temps de faire!

Jeudi 19 mai: 37 SA

J'ai rdv à la maternité pour rencontrer le gynéco pour créer mon dossier

Oui pas du tout à la bourre nous..

On a changé de maternité en cours de route, la clinique de Fontainebleau que j'avais retenue pour sa présentation bienveillante et physiologique ne l'ai au final pas du tout.

Alors quitte à avoir la même chose autant l'avoir au plus près!

Formalités administratives.

Puis écho.

En 10 minutes tout va s’accélérer.

A l'écho nous voyons que J2 commence à manquer de liquide, et que les échanges placentaires ne sont plus optimaux...

"On vous garde"

Comment ça on me garde?

Je dois rentrer prendre mes affaires pour une durée non determinée.

Le choc pour nous deux. 

Chérie est complétement perdue.

La chambre est prête depuis le weekend dernier seulement, la valise aussi, heureusement.

On me fait un petit bagage de dernière minute.

J'arrive à l’hôpital, je suis admise au service gynéco.

On commence une cure de corticoïdes pour donner un coup de pouce à la maturation des poumons, plus par précaution qu'autre chose, elles ne sont plus prématurées.

Tension pendant 30 minutes toutes les 3h.

Analyses d'urine, prises de sang.

Vient l'heure pour Chérie de rentrer à la maison. 

C'est dur.

Vendredi 13 mai: 36SA + 2

Je me rappelle ma gynéco à l'écho T3 dire à sa secrétaire: 

"Prenez rdv pour une dernière écho pour Mme R vers 36SA, vu comme elle est en forme elle va aller jusqu'au bout c'est sûr!" 

Ma gynéco adorée n'arrête pas de répéter que je porte superbement mes bébés, que je suis faite pour les grossesses gémellaires.

Effectivement on ne me croirait même pas à terme d'un seul bébé.

A l'écho tout va bien.

Elle n'arrive toujours pas à voir J2 (E) elle est bien trop haute, et elles sont toujours petites, estimées à 2.2kg et 2kg pour 44 cm.

Elle me dit que c'est le temps de s'activer, il ne faudrait plus trop tarder à ce qu'elles sortent maintenant sinon elle préconise une césarienne.

Moi je suis pas d'accord, j'en veux pas de la césa, mais je ne dis rien.

Je lui dis que justement on a prévu de faire un peu de route lundi prochain et que je comptais conduire.

Qu'est ce que j'ai pas dis là!

"Jamais de la vie Mme R! C'est super dangereux si vous avez un accident de voiture!!

Quand je vais dire à mes collègues que j'ai une gémellaire qui comptait faire 200km AR à quelques jours d'accoucher! On va bien rigoler!"

Bon bah... J'annule ^^

Je vois ma SF qui me prescrit une radio du bassin pour tenter une possible voie basse, plus des monitos réguliers.

Rien à signaler au monito, pas la moindre contraction, des bébés en pleine forme.

Et la radio du bassin...

18 avril, écho du troisième trimestre à 32SA.

Notre gynéco trouve que Wendy est super épanouie.

Je lui dis que c'est marrant parce que parfois j'ai l'impression qu'elle est aussi enceinte que moi dans sa façon d'être et dans ses réactions.

Une chose est sûre, cela lui va à merveille. Et moi je profite de son magnifique sourire encore plus souvent.

Moi je porte toujours bien les bébés.

Officiellement 4 ou 5 kilos de pris depuis mon poids d'avant grossesse!

Mon ventre, qui porte deux vies, est tout petit.

Parfois je me demande si elles ne sont pas trop serrées là dedans!

Nous commençons l'écho.

C. (J1) qui je pensais s'était mise la tête en bas et finalement toujours en siège!

Le dos et la tête à droite, les jambes allongées.

Elle est parfaite sous toutes les coutures.

Elle nous laisse observer son profil et a un petit nez retroussé comme je les aime.

Elle mesure 40cm, et pèse 1.750kg.

E. (J2) est toujours en transverse et tellement haute!!

On a beaucoup de mal à prendre ses mesures.

On arrive à écouter son cœur, mais rien à faire pour les autres organes, impossible de les voir!

Notre super docteur hallucine un peu et moi je comprend mieux pourquoi je ne peux pas rester allongée sur le dos, ou que j'ai du mal à respirer lorsque je suis assise.

Et encore, je ne parle pas de manger!

Elle mesure aussi 40cm et 1.650kg.

Elles sont toujours dans la courbe basse. 

Ce seront donc de petits bébés, en tout cas pas très gros!

J'ai réussi à avoir quelques chiffres:

A 39sa, date à laquelle ils me déclenchent si elles ne sont pas arrivées avant, "si elles font 2.5kg ce sera déjà le Pérou!"

2.5kg! Et encore....

Mais c'est minuscule!

Je n'ai jamais vu de mes yeux de bébés aussi légers et je n'arrive pas à imaginer, me projeter.

Votre maman croit que j'angoisse mais non.

Vous êtes en santé et c'est bien le plus important! 

Mais des bébés si légers, je crois que ça va me faire un petit choc tout de même.

Nous qui hésitions à acheter du naissance...

Heureusement quelques jours plus tard, une de mes amies va me donner des cartons remplis de petits vêtements. Elle a eu de petits gabarits elle aussi.

J'ai pu voir des photos de ses filles et ce n'est pas si impressionnant...

32SA du coup.

5 semaines à tenir encore, 7 semaines avant de vous tenir enfin.

Garder le secret?!

Oui!

Une idée de votre maman Wendy, avant même que nous vous attendions!
Les probabilités étant ce qu'elles sont, on s'était projetées dans les annonces et elle trouvait drôle de garder cela pour nous jusqu'au bout si cela venait à arriver.
Elle ne voulait même pas que j'en parle à mes copines, mais là elle c'était un peu trop me demander...
Je suis patiente et sais garder un secret mais une telle nouvelle? Il fallait que je la partage un minimum, surtout avec mes copines qui avaient suivi notre parcours depuis le tout début.

Et puis vous vous êtes installées, tout de suite j'ai senti que vous étiez deux.
Nous en avons eu la confirmation et l'idée est restée.
Les copines mises au courant cela a été un vrai soulagement de pouvoir leur crier à tort et à travers, de recevoir des félicitations que je savais sincères, de pouvoir partager les frayeurs, les angoisses, les premiers clichés surtout.

Nous nous sommes mises d'accord pour ne rien dire à nos proches.

Il n'y a qu'un seul bébé. 

Jusqu'à l'écho des 19SA on leur dit qu'on ne veut pas savoir le sexe, on ne sait jamais que ce soit le choix du roi, je risquerais de m’emmêler en disant "il" puis "elle". C'est pas comme si je n'avais pas gaffé en plus! Mais j'ai bien rattrapé les choses!

Finalement, 2 filles. 

On s'autorise à donner cette info.

Puis un diner chez papi et mamie avec vos oncles et tantes, cousins, cousine.
Une conversation qui dégénère.
"Un enfant c'est beaucoup de boulot" qu'on nous dit, quand nous on parlions déjà de notre "deuxième" que maman Wendy porterait. Sacrilège!
(Pour avoir eu cette envie viscérale, je comprend parfaitement et l'encourage absolument à porter notre petit 3ème! )
Moi je sais prendre sur moi, je sais qu'ils ne savent pas, qu'ils nous cherchent, nous les bébés, les petites dernières, bien que je sois persuadée qu'en effet ils ne nous pensent pas prêtes à avoir un enfant, alors deux, tu penses?!
Mais je m'en balance, j'ai appris à ne plus écouter quand ça m'arrange.
Je connais notre couple, je nous connais, je sais qu'elle fera une merveilleuse maman, d'un, deux, trois ou quatre enfants!
Mais maman Wendy elle cherche à justifier son idée, et je peux la comprendre.
Ça fait mal, quand on attend deux bébés...
Seulement je sais les murs en face, je sais comme ils sont durs et hauts, en apparence.
Et elle s'évertue à vouloir le grimper sans apercevoir le modeste petit chemin non loin pour le contourner...

Elle se met à pleurer, ma bien aimée, et s'en va s'isoler.
Ça je ne supporte pas, et même si je garde un sourire de façade, à l'intérieur je suis en colère.
On ne fait pas de mal à ma famille!
Je la rejoins, elle est énervée. Ça je peux l'imaginer...

Mamie n'a rien compris, et nous rejoins, alors elle tente de lui faire comprendre.
Je les laisse parler un temps et lorsque je reviens je croise ma belle-mère dans le couloir.
Un large sourire sur les lèvres, elle dépose un gros bisou sur ma joue.
Je reste interdite mais comprend vite, et nous partons dans un fou rire toutes les trois.
Vu de l'extérieur ce doit être à n'y rien comprendre, et puis tant mieux!
Nous partons les dernières, après avoir mis papi dans la confidence.
Il n'a pas tout saisi, je crois qu'il n'en revient pas!

Sur le retour je la sens soulagée, peut être un peu déçue d'avoir lâché le morceau, mais si ça lui a fait du bien alors il ne faut pas.
On se dit une nouvelle fois qu'on fait bien de garder notre beau secret pour nous, ça nous évitera bien des réflexions qu'on ne souhaitait pas entendre jusque là.
Que les gens ne se sentent pas capables d'élever plus d'un enfant, cela les regarde.
Mais ce n'est pas notre cas.
Et d'ailleurs dans quelques années, de deux bébés, on passera sûrement à trois :)

Des réflexions on en aura, mais le petit chemin lui sera toujours là.

Et les annonces?

Tout notre famille a été mise au courant pendant les fêtes. Nous sommes à 16-17SA, il est temps.

Certains plus tôt que d'autres, je pense à tata Dorothy et tonton Jérèmie qui savaient depuis quelques mois que l'on essayait de fonder notre famille et qui ont su un mois seulement après nous que nous allions devenir mamans. Ils habitent loin, alors on voulait leur faire cet honneur.

 Et papy et mamie, que votre maman n'a pas pu se retenir de prévenir au début du mois de décembre au cours d'un déjeuner tout les 4, ou 6 ;)
C'est papy qui a deviné, et ils étaient tout contents!

Mon papa ensuite, qui a été très heureux malgré qu'il n'ait pas compris au début ce que représentait la photo!
Je suis très heureuse qu'il ait accepté Wendy, et qu'il soit heureux que l'on fonde notre famille. Ce n'était pas gagné au départ, et ça me touche d'autant plus aujourd'hui...
Il a même tenu à l'annoncer lui-même à mon frère, par téléphone, à 10.000km de là.
Très heureux lui aussi, mais c'est mon frère, je n'en doutais pas!

Tata Cindy et ton Alex, les tant redoutés.
Ils ne passent pas Noël avec nous, et c'est par téléphone que nous leur annonçons que Gaby va avoir un cousin ou une cousine cet été (oui oui un ou une je ne me suis pas trompée!).
Ils n'ont pas compris que c'était nous qui attendions un bébé. Nous ne sommes pas prêtes...., et ne parlons pas de la façon dont elle a été conçue....
Je m'y attendais, mais ça me blesse toujours autant.

Heureusement nous partons ensuite chez tata Daisy et tonton Jo fêter Noël avec Papy et Mamie!
Et nous avions tout prévu:
En allant dire bonjour aux garçons nous leur disons aussi que tata a un bébé dans son ventre.
Nath' fait les gros yeux accompagné de son sourire malicieux. Il a compris (et moi ça m'étonne toujours que si jeunes ils arrivent à se projeter ainsi!) et Jules rigole, sûrement de la tête de son frère!
On lui dit "tu vas le dire à papa et maman?"
Et le voilà qu'il court dans la cuisine où nous le suivons, il saute et c'est audible sans vraiment l'être:
"Tata! Bébé! Ventre!" assez pour attirer l'attention de ses parents qui s'arrêtent nets, et qui lui demande de répéter: "tata Wendy a un bébé dans son ventre!" bon c'est presque ça qu'on lui dit, mais il confond encore nos prénoms alors on ne lui en veut pas.
Mon beau-frère a un grand sourire, les yeux brillants. Ma belle-sœur pleure et vient nous faire un câlin. Parfait c'est tout ce qui me fallait :)
Tonton Jo a décrété que ce serait une fille! "Ma nièce" qu'il répétera toute la journée!

Et puis ma sœur...
Je savais que ce serait épique, je ne pensais pas à ce point!
Nous lui avions préparé un joli cadre avec une photo de l'écho dedans. Il y été aussi noté "coming June 2016".
Elle n'a pas compris pourquoi nous lui offrions son cadeau aussitôt arrivées mais il fallait enchainer les annonces de façon très structurées, et c'était le seul moment.
Elle a ouvert le cadre, nous a regardé, et s'est écrié " C'est quoi? Qui qui qui qui est enceinte?!" et elle s'est mise à rigoler nerveusement et sauter sur sa chaise, et a fondu en larmes... Je ne pensais pas à ce point, et on s'est mises à pleurer aussi!
"Je vais être tata!!" qu'elle nous dit. Puis sérieusement nous regarde "marraine?!"
"Oui!"
Voilà comment faire une heureuse :)

Ma maman ensuite a reçu un livre "le guide des jeunes grands-parents".
Elle a compris tout de suite, mais n'a pas vraiment eu de réactions.
C'est là que je sens qu'une distance s'est installée, c'est dommage mais je m'y attendais...

Ma grand-mère elle n'a pas tout de suite compris ce que représentait l'échographie.
Mais elle et mon grand-père ont été heureux pour nous. Grand papi en parle souvent à la future mamie avec enthousiasme, cela m'étonne beaucoup de sa part mais me ravi!

Puis finalement mes oncles et mes tantes, qui ont été très heureux pour nous aussi.

Au final, beaucoup de personnes heureuses pour nous. D'autres réactions en demi-teintes, mais on garde le meilleur, comme toujours, et on se refait le film en souriant.

Maintenant on se demande:

Comment vont-ils réagir, quand ils sauront qu'elles sont deux?!

Le 16 mars, 28SA.

Echo mensuelle, jumeaux oblige!

Chérie est en déplacement à Paris, elle qui n'a jamais loupé une échographie, (et très peu de contrôles folliculaires d'ailleurs), ça me fait tout bizarre!

Je les revois, si peu.

C'est une échographie en vitesse pour contrôler que les coeurs battent toujours bien, et qu'elles continuent à grandir correctement.

Et c'est le cas!

Elles font 35 cm et 1.040kg chacune.

Oui oui toujours le même poids, la même taille!

Tout va bien donc, elles sont en pleine forme. Elles sont dans la norme basse, mais rien d'alarmant, leur courbe de croissance est homogène.

Jusque là on ne s'était autorisé que des achats en 3 mois.

Il faut dire que je suis un grand et fort gabarit, et qu'à ma naissance le 1 mois était juste pour moi.

Mais on a pu commencé à investir dans du naissance, visiblement elle le mettrons quand même un temps!

Le 12 février,

Nous avons notre écho du deuxième trimestre.

Déjà.

Pendant cette écho nous allons voir nos filles sous toutes les coutures.

On va voir si tout est fonctionnel, si elles ne sont pas atteintes de malformations.

Sans surprise ce sont toujours des filles, et elles vont bien.

Deux mains, deux pieds.

20 doigts.

Deux yeux, deux oreilles, un nez, une bouche.
Chacune.

Cette écho prend du temps. 

Une heure.

Je commence à avoir sérieusement mal aux fesses.

 Deux cœurs qui battent la chamade.

Avec des cavités parfaites et des échanges parfaits.

Deux reins.

Une vessie.

On passe aux mensurations.

Elles sont dans les courbes.

Un peu en dessous de la moyenne.

Un petit périmètre cranien.

(Ça passera mieux à l'accouchement!)

Ce qui m'a choqué lors de cette écho c'est qu'on ne les voit plus dans leur totalité.

Elles sont trop grandes pour ça, c'est fou!

Elles ne sont pas jumelles pour rien.

Elles font exactement 28cm et 550 grammes chacune.

Mais n'ont pas le même caractère pour autant...

J1 est une vraie acrobate hyperactive.

Elle a passé son temps à pousser sur la sonde d'écho.

A se mettre à droite, en transverse, à gauche.

J2 elle est beaucoup plus cool.

Elle était en transverse, en mode transat.

Et faisait dodo la tête sur son placenta.

On a eu beaucoup de mal à voir les caractéristiques de son visage d'ailleurs.

C'est fou de vous revoir. 

De voir que vous êtes deux, si semblables mais pas identiques pour autant.

Plus on vous voit, plus on vous imagine, plus on réalise.

On vous aime.

Premier cours de préparation à la naissance et à la parentalité.

On rencontre timidement les collègues qui vont passer ses 7 cours avec nous.

On a toutes eu la même sage-femme, pour en changer en cours de route.

C'est marrant!

Je devrais être la première à accoucher.

Avec des jumelles ma DPA est à 39sa.

Nous sommes 4 couples.

Je suis la seule primipare.

Et on me fait remarquer que je n'ai pas un ventre de jujus.

Chérie me dira en sortant qu'effectivement je n'ai pas de ventre, ou si peu.

En fait, on dirait juste que j'ai trop mangé je crois.

Nous switchons de partenaires pour apprendre à se connaitre à l'aide d'un questionnaire.

Et puis on gardera nos places ainsi pour le cours après tout.

Je suis bien sur mon ballon.

Chérie n'est pas à l'aise.

Ma toute timide.

Mais elle est en face de moi, je lui souris, et lui fais des clins d’œil.

Je ne t'oublie pas.

On va parler de tout.

Notre SF est une pipelette.

Elle est aussi passionnée par son métier, ça se voit.

Mais en particulier de nos attentes par rapport à ces cours.

La confiance en soi, le support du partenaire, la gestion de la douleur, la physiologie du corps, le lâcher prise.

Tant de sujet aussi intéressant les uns que les autres.

On est toutes à peu près raccord sur nos souhaits d'accouchement physiologique, sinon respecté.

Ça fait du bien de se sentir comprise, normale.

Un couple en particulier m'a l'air aussi perché que moi.

Je me sens bien.

A ma place.

Du coup on a changé de sage-femme.

L'ancienne était surement très professionnelle, mais...
Beaucoup trop scolaire, et pas assez attentive à mes besoins.

Ça m'a sauté aux yeux, là, quand je lui ai parlé de l'accouchement et qu'elle a survolé le sujet d'un "oui bon vous n'aurez peut être pas une césarienne automatiquement, mais sans péri?! Vous verrez bien avec la maternité."


Sans le vouloir j'ai activé un réseau secret, celui des femmes comme moi qui cherchent autre chose, une façon plus naturelle d'accueillir son enfant. Elles elles accouchent parfois chez elle, telles des guerrières pleine de confiance, accompagnées ou pas, d'une sage-femme compétente. Quelle chance.

Elles, elles m'ont trouvé une perle.
Si près.
C'était un peu surréaliste, moi qui avait cherché, encore et encore.

Puis on l'a rencontré.
Et de A à Z, du 1er pas de la porte, cette grande pièce qui parle d'allaitement, de portage, de motricité libre et de bienveillance, aux essuies mains lavables dans la SDB, c'était elle. C'était moi.

On a longuement parlé, j'ai pu poser mes questions sans tabou, elle y a répondu de son point de vue de professionnelle, scolairement pour ensuite toujours faire le parallèle avec sa vision des choses, beaucoup plus physiologique, naturelle, bienveillante.

Pour la première fois je n'ai pas eu de toucher vaginal. Non ce n'est pas automatique et obligatoire, et j'ai apprécié.
J'ai aussi apprécié qu'elle vous parle quand elle vous touche, mes petites Étincelles.

J'ai beaucoup aimé notre premier cours de préparation à l'accouchement la semaine qui a suivi. Mais j'y reviendrais...

Mon projet de naissance.

Il a été pensé depuis bien longtemps. Des années.

Il était parfait, tout vu, tout conçu, tout prêt.

Il n'attendait que toi.

- Je voulais pouvoir accoucher, en position physiologique, dans une petite maternité bienveillante à côté de la maison. Manger et boire à ma guise.
Te donner la vie dans une piscine, debout, accroupie, sur le dos pourquoi pas, tant que c'est moi qui choisissais.

- Je ne voulais pas de péridurale.
Je voulais pouvoir bouger à ma guise, répondre à la douleur pour m'adapter pour vivre ce moment aussi intensément que j'estimais devoir le vivre.
Ne pas te laisser faire tout le travail tout seul mon bébé. T'accompagner.

- Je voulais qu'on ne m'infantilise pas, moi la primipare, ne faisant pas partie du personnel soignant: qui ne sait donc rien.

- Je ne voulais pas non plus d'épisio, cet acte barbare et non physiologique. Confort du médecin, douleur de parturiente. Mon corps, lui seul, déciderait s'il est nécessaire qu'il s'adapte à sa façon.

- Je ne voulais pas de déclenchement, chose encore plus barbare à mes yeux pour toi mon tout petit. Ces contractions si fortes pour te forcer à sortir.

- Je préférerais avoir une césarienne pour te laisser venir sans souffrir, et subir pour deux.

- Je voulais te garder tout contre moi pour la délivrance, les soins qui me seraient nécessaires.

- Je voulais qu'on évite de te l'éloigner de moi. Au diable la pesée, les mesures, tout ça peut attendre.

- Te donner la tétée de bienvenue, quel meilleur moyen de t'accueillir au sein de notre famille qu'en mon sein?

- J'aurais voulu une sortie précoce. Pour être tranquilles tout les trois à la maison. Nos repères, en prendre de nouveau au plus vite. Ne pas me sentir épiée, surveillée, pour ne pas perdre ma confiance en moi.

C'était sans compter sur la Vie, cette farceuse.

Elle, elle vous a envoyé à nous.

Comme si pour ce premier enfant, que l'on imaginait unique, tout était trop carré, tracé, vu, prévu.

Et il a fallu tout repenser. 

Pour deux.

- Il existe très peu de maternité de niveau 1 acceptant les gémellaires.

- Et il existe aussi très peu de maternité de niveau 2 qui pratique une autre façon d'accoucher que le standard sur le dos, pieds dans les étriers, harcèlement à la péridurale, épisiotomie ni vue ni connue. Chantage et menace de césarienne pour aller plus vite.

Mais on va la trouver cette maternité qui se sent le courage d'accueillir un accouchement de jumelles tout en nous laissant la liberté de vous accueillir dans le plus grand des respect possible, le mien pour le vôtre.  Je suis confiante. Même si parfois j'ai encore peur.

Cela ne va pas sans sacrifices, tout de même.

- Garder mon premier bébé pendant que je donne la vie au second?

Je crois que votre mère aura les bras assez solides pour te garder alors que je donnerais la vie à ta sœur.

- Une péridurale?

Et pourquoi pas après tout? La porte reste entrouverte à cette éventualité. Mais quand je l'aurais décidé. 

 Oui parce que s'il y a quelque chose qui me fait peur c'est cette Grande Extaction: que le soignant aille chercher J2 s'il ne veut pas descendre. Me sentirais je le courage, dans ce cas, de me passer d'anesthésie? J'y travaille.

- Je ne veux toujours pas de déclenchement. Ça n'a pas changé.

Je ne veux pas vous faire subir ça, vous expulser de force, de façon aussi brutale sur plusieurs heures.

- Je préfère toujours l'option de la césarienne, et puis tant pis si j'ai pas mon accouchement physiologique. Mais j'aimerais aussi avoir votre mère à mes côtés.

- Et puis si c'est le cas pas de tétées d'accueil. Je compte sur votre mère pour vous porter sur son cœur le temps que je vous rejoigne. 

C'est une belle place aussi, vous verrez.

- Très peu de chance que l'on nous laisse sortir rapidement. J'en apprécierais que d'autant plus notre retour à la maison.

Alors à toi, petite farceuse, j'aimerais te dire MERCI.
Merci la Vie.

Je t'aime de nous remettre constamment en question.

C'est comme si tu nous poussais dans nos retranchements pour ressortir le meilleur de Nous.

Pour ouvrir nos cœurs, nos esprits, notre vision encore trop étriqué et catégorique à ton goût.

Pour être de meilleures personnes, de meilleurs parents.

Le 15 janvier,

J'ai mon écho de contrôle mensuelle.

Je crois que c'est une des échos qu'on attendait le plus!

Nous sommes à 19SA, on va pouvoir savoir les sexes, si les bébés sont coopératifs!!

On commence immédiatement par ça.

Ce seront deux filles pour nous!!

Moi je suis ravie, même si j'avais envie du choix du roi.

Chérie est un brin déçue, mais un tout petit brin de rien du tout.

Je crois que jusque là elle s'autorisait à rêver avoir au moins un garçon mais maintenant que l'on est fixées elle est ravie, elle est émue.

On est émues.

"Nos filles", "Nos poulettes"

Comme on les appellent maintenant quand on s'adressent à elles.

Leurs prénoms sont tout choisis depuis de nombreux mois.

Mais impossible encore de les nommer vraiment par leur prénom, ou timidement.

C'est comme si tout cela était encore irréaliste.

Je couve deux petites étincelles, j'en suis consciente, mais c'est comme un trop beau rêve qu'on aimerait réalité:

Si on le raconte il perd un peu de sa magie, non?

De la superstition peut être?

J'ose parfois et je crois que je n'arrive pas à me dire qu'enfin dans quelques semaines elles seront belles et bien là.

Et pourtant.

Elles sont là, lovées au creux de mes entrailles.

Elles sont en pleine forme: 274 et 291 grammes de bonheur :)

GIRL POWER!

Et puis quelques jours plus tard...

Viennent les bosses!

C'est fou.

Cette sensation incroyable. Je vous sens pousser très fort sur mon ventre, et tout à coup il devient tout dur. Puis vous repartez vous cacher.

Ça me fait rire.

Votre maman n'a pas encore eu l'occasion de sentir cela mais ça ne tarde pas.

Un soir où elle a sa main sur mon ventre, je lui dis "tu sens?"

Mais non, elle ne sent rien.

Je demande à sentir et lui demande de remettre sa main.

"Et là?"

"Ah ouiii!"

Quelques jours plus tard elle vous sentira seule pousser contre sa main qu'elle vient de poser sur vous.

Nous sommes très émues toutes les deux.

Depuis vous me faites encore pleins de bosses, mais je vous sens aussi donner pleins de petits coups, ce qui n'est pas encore son cas, mais je sens que cela ne va pas tarder.

23 décembre au matin.

Je me réveille à 6h pour aller aux wc pour la troisième fois: petite vessie qui ne pardonne pas.

Seulement je saigne. Pas grand chose mais c'est bien rouge tout de même...

Je file me laver.

Chérie se lève, elle commence à 7h, elle ne comprend pas trop ce qu'il se passe alors je lui explique.

Dans ses yeux je vois ce même regard inquiet qu'elle a toujours quand je ne vais pas bien.

C'est décidé, je pars avec elle et je vais aux urgences.

Arrivée là-bas, il n'y a pas grand monde, tant mieux.

L'infirmière - secrétaire n'a pas l'air de me prendre vraiment au sérieux, en même temps moi je souris d'un rictus gêné, j'ai l'impression de déranger pour "rien", mais au fond de moi je sais que je ne viens pas "pour rien": des saignements à 16sa couplés à une grossesse gémellaire, c'est pas anodin.

Et elle le sait, elle me fait mes étiquettes et m'emmène au service gynécologie où un médecin va me recevoir.

Il n'y pas un bruit dans ces couloirs où elle me laissera à patienter, seule, tout en oubliant pas de prévenir les infirmières qui rigolent on loin de là.

Personne ne viendra me voir. J'en vois une qui vient allumer le poste d'écho et qui ne me dira pas un mot...

Je suis encore sujette aux nausées et du coup je n'ai pas mangé, il fait une chaleur de dingue dans leurs locaux, j'enlève l'écharpe, le manteau, mais je sens mes jambes trembler et flancher petit à petit quand enfin! le médecin doit être dans les parages, on vient me voir, me dit de patienter dans la salle d'auscultation.

Je me déshabille et j'attend...

Le médecin arrive. Il me demande comment étaient mes saignements, et s'il peut les voir?!?!

Eh bien non, je suis passé à la douche, et j'ai pas garder ma culotte tachée désolée...

Il a l'air septique aussi du coup. 

Je répond à ses questions: non je n'ai pas fait de long trajet, n'ai pas eu de rapports, pas de crampes ou de douleurs ces derniers jours.

Après examen du col celui-ci est très bien!

On fait une écho: pas de décollement, d'hématome, les bébés vont bien. 

Et en effet ils ont l'air bien, ils ont grandis en un mois de temps c'est fou! Je distingue très bien la colonne et les côtes pour chacun d'eux, ils sont plus proches que jamais, la membrane qui les séparent est plus fine aussi...

Ce sera court, 3 min mais ça fait du bien de savoir qu'ils vont bien!

Je dis au médecin que ces derniers jours ils ne font que se balader de gauche à droite et inversement, alors il pense que peut être cela peut être un saignement dû à la mobilité des placentas: en effet ceux-ci sont mobiles jusqu'à 28sa, bougent avec les bébés et comme ils s'amusent à visiter tout mon bidon...

Il me dit que cela peut se reproduire et que si je n'ai pas de crampes ou de douleurs particulières ce n'est rien d’inquiétant. Plus facile à dire qu'à entendre et à s'en convaincre si cela se reproduit...

Sur la route du retour ils font la java dans mon bidon. Comme pour me rassurer et me dire "on va bien ne t'en fais pas va".

Et puis...

Le 15 décembre.

On a rendez-vous chez la SF pour la première fois.
Elle m'a été chaudement recommandée par ma gynéco alors ce sera elle.
Je suis stressée, j'ai peur qu'elle ne comprenne pas notre situation...

"Des couples lesbiens? Je n'ai que ça en ce moments!"

Bon ben ça va alors :)
Elle a l'air sympathique, visiblement aussi tête en l'air que moi, elle n'arrive pas à retenir les informations que je lui donne, et moi j'ai oublié mon écho des 12SA à la maison...
Ce sera surtout de l'administratif pour ce 1er rendez vous, antécédents médicaux, prescriptions de pds et de vitamines.

Puis vient l'examen.
- Je constate que j'ai perdu 6 kilos depuis l'année dernière, mais comme je ne me suis pas pesée depuis un an je ne sais pas à combien j'étais au début de la grossesse.
Ça reste bien en dessous de ce que je pensais, et c'est tant mieux, c'est ça en moins!

- Tension nickel.
- Examen du col: long, fermé et postérieur, parfait quoi
- Doppler fœtal, pour notre plus grand bonheur! Comme j'ai encore cette impression de rêver les sensations je la laisse les chercher, je lui ai dit que je les sentait et elle même n'a pas trouvé ça trop tôt. Finalement ils sont bien là où je les ressens. Par contre impossible de savoir si on écoute 2 fois le même cœur, ou celui de chacun, pas évident hein!

On repart de là contentes, rassurées, en confiance...

Le 9 décembre au matin, le jour de ma 12ème semaine de grossesse, je suis dans mon lit, allongée sur le ventre et je viens de me réveiller.
Tout à coup je sens comme des petits loopings à droite de mon ventre. 6 petits loopings exatement.
Si je dois expliquer cette sensation je dirais que c'est comme lorsqu'on descend d'un manège à sensation et qu'au creux de son ventre on a encore l'impression d'être dedans, mais que je le ressens sur 5 centimètres à droite!
Je souris, dans ma tête c'est trop tôt, mais c'est une sensation que je n'ai jamais expérimentée (et je ne sors pas d'un manège ^^).
Je me retourne sur le dos pour voir s'ils cessent. 2 petits loopings reprennent, puis cela s'arrête.
Soit.

En fin de matinée cela reprend, je crois bien que ce n'est pas dans ma tête!
Et effectivement cela va s'intensifier au fil des jours, des semaines...

26 novembre 2015:

On a rendez-vous pour notre écho des 12sa!!

On va revoir nos bébés!!

Qu'est ce qu'on a hâte!

J'ai toujours une petite appréhension qu'il y ait un problème, mais j'essaye de me rassurer comme je peux.
On s'installe, et pour la première fois de ma vie chez le gynéco: je n'enlève pas ma culotte!!
Je ne pensais pas qu'à ce stade on pouvait déjà se passer de la sonde endovaginale.

Ils sont là, côtes à côtes, en transverse diagonale.

Le premier bébé va bien, il mesure 6 cm, son cœur bat à 155 BPM et sa clarté nucale est de 1.2mm.
C'est un bébé qui bouge déjà beaucoup et qui ne veut pas se laisser photographier.
Il a tout ce qu'il faut où il faut.

Le deuxième bébé va bien aussi! 6.1cm, 159 BPM, clarté nucale à 1.1mm.
Il bouge beaucoup les bras, se cache le visage, on a même pu voir ses pouces, c'est fou comme ils sont déjà bien formés!

Notre gynéco ne se prononce pas encore sur les sexes.
Nous explique que nous avons 1 chance sur 2 d'avoir le choix du roi, 1 chance sur 4 d'avoir le même sexe.
Elle hésite entre le choix du roi, ou deux filles.
Nous saurons ça à la prochaine écho le 15 janvier :)

Nous avons fini par remplir la paperasse, déclaration de grossesse, ordonnances, prise de rdv pour l'écho du 4ème mois et du 5ème mois: eh oui grossesse gémellaire, encore plus d'échos!